Découvrir notre projet ne laisse personne indifférent. L’annonce suscite en général une « première réaction », puis arrivent ensuite un certain nombre de questions « pratico pratiques ». Je dois vous dire que parmi les « premières réactions » que vous nous avez exprimées, certaines ont été franchement causasses.

Voici un cours extrait du Top 7 des plus « surprenantes, extrêmes, touchantes » :

1- Mais vous ne partez quand même pas avec vos trois enfants ?

A mais non, bien évidemment, 3 c’est trop ! On n’en prend que 2 avec nous !!! Le vilain petit canard on ne l’emmène pas, on le laisse dans la cave ?!!! Nan mais sérieux !! Nous avons 3 enfants… Ils viennent. Point !

2- En Afrique ? Mais c’est hyper dangereux l’Afrique ! Alice vous l’imaginez ? La seule petite fille blanche dans son école ! Imaginez tout ce qui pourrait lui arriver… (la suite est censurée)

Euh… là je dois avouer qu’on est restés sans voix… On a reçu un SMS d’excuse quand même le lendemain  😉

3- Vous êtes vraiment des gens géniaux. C’est fou de faire ça, c’est génial, c’est tellement beau. Vous êtes vraiment formidables. Vous enfants ont tellement de chance. C’est tellement incroyable. Nan mais sérieux, personne ne fait ça, mais vous si ! Je vous admire tellement…

Allez ! On prend, ça fait du baume au cœur ! Merci pour vos encouragements  😀

4- Vous restez combien de jours ? Un an ?? (Personne interloquée). Mais vous ne pouvez pas aller plus vite ? Pourquoi vous restez si longtemps ???

Heu… Comment dire… on a justement cherché une mission d’un an… parce qu’on veut vivre là-bas, vivre avec les les personnes, partager avec eux leur quotidien. Pas faire du tourisme pendant 3 jours.

5- Tu sais, j’ai déjà été en Afrique. Les blattes… Il y en a pleiiiiiiin. Elles sortent surtout la nuit, et quand tu allumes la lumière tu les voies toutes qui partent se planquer. C’est aaaafreux. Il y en a partouuuuut. Elles sont énormes, mais énoooormes, genre comme ça au moins (geste qui montre 10cm).

Alors, comment vous dire que je suis « insecto-phobe » puissance 10. Blattes, araignées, mille-pattes. Non merci… En fait, pour le moment, cette question a été exclue de mon cerveau : on n’y pense pas. C’est tout. Point à la ligne.

Sauf qu’après une discussion à la c – – comme ça, je finis sur google jusqu’à 3h du mat. pour faire la liste de toutes les méthodes pour lutter contre les cafards. Les sites sont illustrés par des photos toutes plus cauchemardesques les unes que les autres. HELP….

C’est certain, je pars avec un stock de pièges, gels, terre de diatomée (particules de silice qui fissure leur carapace et entraîne leur mort par déshydratation) bicarbonate de soude (ingéré par les insectes il les tue par désordres intestinaux et déshydratation), j’irai en pharmacie acheter de l’acide borique et je préparerai des appâts dont voici la recette (trouvée en exclusivité sur un site de sorcière maléfique) :

1. Mélangez l’acide borique à du lait concentré sucré (dont les cafards sont friands), de façon à obtenir une pâte à façonner en boulettes.

   

2. Disposez ces boulettes dans tous les endroits où les cafards sont susceptibles de passer.
3. Recommencez l’opération 3 semaines plus tard afin de détruire la génération suivante de cafards. (Pour ma part ce sera tous les 3 jours)
4. Important : Portez des gants jetables et lavez-vous bien les mains ensuite, car l’acide borique est toxique.

Me voilà transformée en tueuse en série de blattes, et insomniaque en plus !

6- Vous partez ? Mais comment vous allez faire pour vos impôts ? Vous n’aurez plus de boulot en rentrant ? Ça risque pas de fiche un sale coup à votre couple si vous vous disputez là bas? Et si vos locataires ne payent pas leur loyer ? Ou pire qu’ils refusent de quitter les lieux en fin de bail ? Et pour votre retraite, vous perdez 1 an ? J’espère que vos enfants n’auront pas de pépin de santé, car là-bas… (silence pesant) … En tous cas, je vous conseille de prendre une assurance rapatriement !

Wahoo… Vu sous cet angle, c’est certain, on ne partirait jamais, le risque est bien trop élevé (mais je crois qu’on ne ferait rien non plus dans la vie) !!! Pour notre part, on prend les mêmes questions d’un tout autre point de vue : celui de la joie. C’est génial, pendant 12 mois, nos salaires ne seront pas déclarés aux impôts, On anticipe la crise de la quarantaine en vivant notre vie à fond. Grâce au loyer des locataires, on pourra rembourser une partie du crédit. Les baux meublés sont de 1 an et on va demander à une agence de gérer cela pour nous. On sera logés dans le quartier de l’hôpital de la ville… Mais surtout les amis : le seigneur nous aime et nous accompagne toujours. Alors on se détend du string 🙂

7- Mentions spéciale pour les diverses réactions somatiques : rire à gorge déployée, paupière humide, crise de larmes, tremblements violents pendant 1h environ…

 

 

Pour ceux qui se seront reconnus, rassurez-vous, même sous la menace, on ne vous dénoncera jamais. On vous aime tous tel que vous êtes, merci de votre spontanéité 🙂

Amélie et Louis